))

Aug. 12th, 2015 11:15 am
massaraksh10: (Mona Lisa)
Originally posted by [livejournal.com profile] natalyushko at ))
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
massaraksh10: (Binoche Chocolat)
via [livejournal.com profile] povarisha , которая подсмотрела это у  [livejournal.com profile] vbulahtin.

Я не знаю кто выдумал эту историю, но однозначно достойно классиков :)))
В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.
К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора Фридлянда.
Конспект вела только записная отличница Сонечка, остальные в лучшем случае играли на лекциях в морской бой. Перед сессией профессор объявил:
— Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.
Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.
Узнайте, как сдали зачёт её сокурсники: )
massaraksh10: (Binoche Chocolat)
Originally posted by [livejournal.com profile] princessa_oded at из рассылок
Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
- Какая же у тебя тема?
- Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров".
- Да кто ж так тему…-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"...
- Ух ты!!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
- Ты как работу свою назвал?
- "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг.
- Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
- Конечно, профессор подсказал.
- А как до этого-то было?
- До этого? "А нафига козе баян!"

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
massaraksh10: (Mona Lisa)
Originally posted by [livejournal.com profile] steissd at Ростропович, не гунди!

В cвое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан — народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» А композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую — никто и не заметит!» Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроновичу: «Браток, не гунди — дай баян послушать!
massaraksh10: (Mona Lisa)

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List



  • Taoism: Shit happens.

  • Confucianism: Confucius say, "Shit happens."

  • Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.

  • Zen Buddhism: Shit is, and is not.

  • Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?

  • Hinduism: This shit has happened before.

  • Islam: If shit happens, it is the will of Allah.

  • Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.

  • Islam #3: If shit happens, blame Israel.

  • Catholicism: If shit happens, you deserve it.

  • Protestantism: Let shit happen to someone else.

  • Presbyterian: This shit was bound to happen.

  • Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.

  • Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.

  • Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.

  • Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.

  • Lutheran: If shit happens, don't talk about it.

  • Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)

  • Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.

  • Fundamentalism #3: Shit must be born again.

  • Judaism: Why does this shit always happen to us?

  • Calvinism: Shit happens because you don't work.

  • Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.

  • Creationism: God made all shit.

  • Secular Humanism: Shit evolves.

  • Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!

  • Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.

  • Unitarianism: Come let us reason together about this shit.

  • Quakers: Let us not fight over this shit.

  • Utopianism: This shit does not stink.

  • Darwinism: This shit was once food.

  • Capitalism: That's MY shit.

  • Communism: It's everybody's shit.

  • Feminism: Men are shit.

  • Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...

  • Commercialism: Let's package this shit.

  • Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.

  • Idolism: Let's bronze this shit.

  • Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.

  • Existentialism #2: What is shit, anyway?

  • Stoicism: This shit is good for me.

  • Hedonism: There is nothing like a good shit happening!

  • Mormonism: God sent us this shit.

  • Mormonism #2: This shit is going to happen again.

  • Wiccan: An it harm none, let shit happen.

  • Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.

  • Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.

  • Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?

  • Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.

  • Moonies: Only really happy shit happens.

  • Hare Krishna: Shit happens, rama rama.

  • Rastafarianism: Let's smoke this shit!

  • Zoroastrianism: Shit happens half on the time.

  • Church of SubGenius: BoB shits.

  • Practical: Deal with shit one day at a time.

  • Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.

  • Agnostic #2: Did someone shit?

  • Agnostic #3: What is this shit?

  • Satanism: SNEPPAH TIHS.

  • Atheism: What shit?

  • Atheism #2: I can't believe this shit!

  • Nihilism: No shit.

  • Narcisism: I am the shit!

  • And of course we must add...Alcoholics Anonymous:  Shit happens-one day at a time!

massaraksh10: (Mona Lisa)
Originally posted by [livejournal.com profile] smirnoff_98 at Шокирующая правда о Леониде Ильиче Брежневе.
Долгие годы либерасты, ельциноиды и дерьмократы всех мастей, кормясь с руки вашингтонского обкома, травили нас мифами о том, что в СССР гнобили культуру. Особенно усердствовали в этой лжи оголтелые сионисты.
Найденный нами в архиве одного из телеканалов ролик полностью опровергает все лживые и подлые аргументы врагов нашей страны.

К сожалению, имя человека, чудом спасшего эту запись, мы пока должны скрывать, опасаясь за его безопасность.
Но ничего! Встанет еще солнце правды.
massaraksh10: (Mona Lisa)
via [livejournal.com profile] uvanimo_bark
Originally posted by [livejournal.com profile] shaggy at &quot;Хоббит, или туда и обратно&quot;.
;Хоббит, или туда и обратно

Как ныне сбирается Торин и Ко
В поход на великого Смога.
Их гору загадил зловонный дракон
(И злата похитил немного).
Волшебника Гэндальфа взяв за хомут,
Все гномы к далекому Дейлу идут.

Препятствия ждут их на этом пути,
Страшны и опасны дороги.
А значит, им хоббита надо найти
(У них волосатые ноги).
Где Торин застрянет башкою вперед,
Там хоббит пролезет (и что-то сопрёт).


Спасибо автору )
massaraksh10: (Mona Lisa)
Originally posted by [livejournal.com profile] natalyushko at Народное творчество 2012
Оригинал взят у [livejournal.com profile] choodo7 в Народное творчество 2012

Реклама года. Устоять невозможно.


Масштабная записка «от мамы».


Смешное )
massaraksh10: (Binoche engaged in conversation)
Если ты остался дома
    Без родителей один,
    Предложить тебе могу я
    Интересную игру
    Под названьем "Смелый повар"
    Или "Храбрый кулинар".
    Суть игры в приготовленьи
    Всевозможных вкусных блюд.
    Предлагаю для начала
    Вот такой простой рецепт:
    Нужно в папины ботинки
    Вылить мамины духи,
    А потом ботинки эти
    Смазать кремом для бритья,
    И, полив их рыбьим жиром
    С черной тушью пополам,
    Бросить в суп, который мама
    Приготовила с утра.
    И варить с закрытой крышкой
    Ровно семьдесят минут.
    Что получится узнаешь,
    Когда взрослые придут.

Григорий Остёр "Вредные Советы"

massaraksh10: (Mona Lisa)
Originally posted by [livejournal.com profile] nikitinka at post
Подружка вот прислала:

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач — мужчина говорит: О-О-О-О… Как мы сегодня подготовились ! Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка: МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА

Profile

massaraksh10: (Default)
massaraksh10

May 2017

S M T W T F S
 123456
78 910111213
14151617181920
21 222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 12:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios